Eu fantasiei um amigo problemático. Agora me sinto péssimo, mas também aliviado | Pergunte a Annalisa Barbieri

Eles pareciam incapazes de manter amizades e se apresentavam como vítimas, dizendo que eram constantemente fantasmas.

Não faz muito tempo, pela primeira vez, tive uma explosão. Eles passaram por algumas situações estressantes e eu tentei estar ao lado deles. Um ano depois, eu tinha outras prioridades e estresses que significavam que precisava me concentrar na minha própria vida. Eles então gritaram comigo e descartaram o que eu estava acontecendo e fizeram birra. Quando perceberam que estavam errados, disseram que era devido ao trauma e aos problemas de saúde mental.

Refleti sobre o relacionamento e me senti um tolo por aceitá-lo quando meu instinto estava sempre me dizendo que algo estava acontecendo. Aceitei o pedido de desculpas e lentamente parei de responder às mensagens com tanta frequência, esperando que eles entendessem a dica, mas eventualmente tive que transformá-los em fantasmas. Sinto-me mal, mas ao mesmo tempo sinto como se um peso tivesse sido retirado. Como faço para superar esse sentimento?

Eu me pergunto quando começamos a chamar “farto de alguém” de “fantasma”. Ele muda a ênfase inteiramente para a pessoa que está fazendo isso, e não para o motivo. Acho que você se sente mal porque é sensível. Mas assim como não nos colocaríamos continuamente em situações que nos prejudicassem, deveríamos ter cuidado com pessoas que fazem o mesmo.

O psicoterapeuta Noel Bell, credenciado pelo UKCP, achava que você era "muito autoconsciente e emocionalmente honesto para refletir sobre esse 'sentimento de limite' e reconhecê-lo pelo que realmente era. Quando experimentamos uma reação somática negativa tão forte a alguém, isso pode ser nossa intuição tentando nos dizer algo. Será que sua empatia e compaixão acabaram se sobrepondo às suas preocupações? Pessoas compassivas muitas vezes podem confundir preocupação saudável com os outros com tolerância a comportamento tóxico. "

Sinto muito pelo seu amigo e por qualquer pessoa que tenha tido traumas de infância e problemas de saúde mental, mas como adultos temos que assumir a responsabilidade pelo nosso comportamento. "Ter problemas", diz Bell, "não dá às pessoas um passe livre para maltratar ou abusar de outras pessoas. Quando seu amigo disse que a explosão deles 'não era pessoal', eles estavam tentando apagar o impacto de suas ações sobre você".

Acho que você deu a esse amigo uma chance muito boa, mas, explica Bell: “Lembre-se de que uma amizade se torna efetivamente um papel de cuidador insustentável quando uma pessoa é obrigada a negligenciar suas próprias necessidades emocionais, prioridades de vida e bem-estar apenas para manter a outra pessoa estável.”

Bell sentiu – e eu concordo – que você não tinha outra opção senão ir embora. “No final das contas”, disse ele, “você os transformou em fantasmas porque a abordagem compassiva falhou”.

A raiva é uma emoção saudável. Muitas vezes pensamos nisso como uma falha, mas existe para nos dizer que um limite foi ultrapassado. É, diz Bell, “um sinal de uma autoestima saudável. É a sua parte resiliente que reconhece que foi tratado injustamente e diz ‘eu mereço coisa melhor’.”

"Você não abandonou a amizade por crueldade", Bell quer que você se lembre, "mas por exaustão. Escolher sua própria paz de espírito em vez das demandas emocionais de outra pessoa não é egoísmo, é autocuidado."

Pense: “O que mais eu poderia ter feito na prática?” Depois de perceber que a resposta é “nada sem sacrificar minha própria saúde mental”, acho que você encontrará mais paz.

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